08年6月，盛夏。  

    学车，一件从来没想过的事，没开过车，对车也没特别的感觉，学车就只是一件自然而然来到的事，没有预期也没有推卸，只因为公司的一位女同事想买车，学车找个伴，我就成了同学。 

    我得承认，交规考试我是取了巧的，适应性体检其实更象是一场很有趣的游戏，测视力、辩色、夜视、握力、平衡性以及预判能力，所有的仪器都象一台台的游戏机，非常好玩，最后的结论是近视0.7，需配镜矫正，其余项均合格，适宜驾驶。一周之后，正式的来到车场。  

    上海到底是上海，在我的印象中，只要有一块数十平方的操场能够转个弯的地方就可以是练车场了，而眼前的这个驾校的车场可称得上壮观，我估不出这个场子到底有多大，只能说一眼望不到边，各种路况及交通标识在场上都有体现，公路、坡路、弯道、险滩、甚至高速路都有，大大小小数百辆教练车在车场上跑，无数只菜鸟在这里扑楞，瞬间我就爱上了这个地方，太新奇、太有趣、太好玩、太.......  

    给教练打过电话之后，就在路边等他过来，据同事说是托人给安排了个金牌教练，所谓金牌，一是技术一流，二是人品一流，他所教过的学生没有一个拿不到牌的，我对这些没概念，以往的认识告诉我，只要想拿没有拿不到的，不去考场都行，我对教练的要求只要不嫌我笨把我教会就好，没几分钟，一辆酷酷的吉普车停在我们面前。  

    一看到这车我就乐了，当时C牌有两种车选择，一种桑塔那，一种吉普车，我们选的后一种，我想我的骨子里流淌的一定有狂野的血，那种驾驶着高头大马驰骋旷野的情景从选定学吉普的那一刻起，就不断的跃然脑海，当然学吉普还有另一个原因，学费也低于桑车，因为不需要空调。当我看到这部车的时候，一下子就理解了为什么这两种选择不同是按品牌或者按车型定，因为桑塔那可以代表小型轿车，而这眼前这部车不知道哪个品牌可以出产，除了酷，我想不出任何词来，从外型上看，一部传统的吉普身型，我在部队里看过很多，车头一模一样，从颜色上看，三原色都很难调出那种色调，“迷彩”，也许“迷彩”可以形容个十之一、二，车身上溅满了泥巴，说是吉普，又很象卡车，驾驶室和车厢是分开的，车厢有车篷，帆布的，可以拆卸，现在是绑上的，好象用的军用行军带绑的，也只有这个才够结实。车篷可以遮阳、挡雨，要知道加上我们，一共五个人，一个人学车就得有三个坐后面侯着，篷子拉开，我们象一群坐着拖拉机进城的乡民，关上，就是一窝待卖的猪。驾驶室里还一个自己焊的刹车踏板延伸到副驾驶那边，教练就负责在关键时刻一脚踩下，就这个可恶的刹车板，害得我们个个遍体鳞伤，这是后话。就这样一辆酷酷的教练车，带我踏上了神奇的汽车之路......  

    同事见到这车已经面露不悦了，我却开心得很，也许是性格使然，见到任何的“异端”，我的第一感觉就是“太好玩了”，之后才会分类是接受还是摈弃。那一刻只想跳上去看下有多好玩，谁知道教练只核对了一下名字之后，就把我们领到不远处一更“酷”的车上，说是车，其实就是一个除了驾驶室之外什么都没有的残骸，简单的告诉我们离合器、一、二、三和倒车档，让我们自己熟悉一下加档减档，然后带着师G师姐J们扬长而去，而我的心也随那车一同给带走了。  

    整整一个上午，我们两个就在这个残骸里有一搭没一搭的练习着，同事是嫌条件恶劣，对不起学费，我是嫌模拟不够实战来得刺激，那简单的踩离合器加档减档不几分钟就已经烂熟，老是惦记着那酷酷的车一定很有趣，直到中午时分，教练来领我们去食堂，终于坐上那部车，只两分钟，到了，教练跟我们说，吃完午饭休息一个小时，下午上车实习。记忆一定在那个时刻多停留了几分钟，我是最后一个下车的。 

    激动人心的时刻终于来到，教练让我坐上了驾驶座！ 

    首先让我系好安全带，并叮嘱说，这个非常重要，如果考试的话，你成绩再好，只要没系安全带，资格就会被取消，没有商量余地。这我坚决不反对，所有保障生命安全的措施，我都不打折扣的执行。然后告诉我这是离合器、这是油门、这是脚刹、这是手刹、这个是转向灯、这个是档位，如此这般交待一番后，把车钥匙交给了我。 

    这车的迷人之处在当时我只了解个外表，真正理解这车的内涵应该算是买车之后，越来越多的回味使我至今念念不忘，比如说转向灯，通常都在方向盘左下方一根操纵杆，向上抬为右转，向下按为左转，手不离方向盘即可操作，可那车的转向灯在仪表盘上，一个象台灯开关似的钮，向上为右转向，向下为左转向，每次都需要一只手去专门操作，习惯养成，以至于在日后很长一段时间内转向会下意识的去找那个钮，就象回忆起初恋情人似的，再一个奇特的地方是手刹，这车的手刹是一根很长的柄，从离合器的旁边延伸到靠近换档手柄的地方，类似于公交车，而现在的小型轿车的手刹都在两个驾驶座之间的位置，象铡刀一样放置，本来很方便的设置，我却老想不起，经常不松手刹就起步了，弄得警示灯不停的闪，最初不知道问题出在哪里，停下车到处乱找，后来才慢慢改掉。 

    接下来是踩离合、挂空档、点火、再踩离合、进一档，放手刹、松离合、轻踩油门，走啦，如此的简单，一气呵成，这太出我的意料，我是准备好来三次之后才有机会亲自上驾驶座，至少得观摩个几次，更意外的是车竟然就这样走起来，随之而来的得意也难以掩饰，可惜好景不长，随着师傅的口令，踩离合进二档、踩油门加速、打转向灯，前方左转弯......手脚不知道怎么就开始不够用了，不是加速顾不上加档，就是换道没打转向灯，要不就是转弯不知道减速，最后教练终于忍无可忍，咣当一脚踩在了刹车上，大吼一声：换档不踩离合，要离合干什么，把它拆了吧！！！ 

    我敢保证，那一刻最惨的不是我，我只是猛的向前冲了一下，因为有安全带，所以除了惊吓没有任何皮肉之苦，车上那些师兄妹们可惨了，好一阵叮咣之后，才恢复了寂静，个个都有不同程度的挂彩，不是胳膊划伤就是腿被撞青，最轻也是个心灵受创。这在我们整个的学车生涯中成了家常便饭。 

    教练我们一致改口叫师傅，这样更亲切些，他一发怒就会说，转弯不打灯，要灯干什么，把它拆了吧；加速不加档，要档位干什么，把它拆了吧；超车不看后视镜，把它拆了吧......每当这个时候我们都很乐，照师傅的说法，不等我们学会开车，车就给拆光光了。后来熟了，跟师傅的话就多了起来，他真的是很优秀的师傅，车在他手上象玩具一样，倒车永远都是一次进，标准的位置，不差分毫，转弯的一系列操作减速、换档、打方向盘以及转好之后提速加档，一切都是那么流畅，姿式那么优美，什么叫人车一体，师傅给了这车鲜活的灵魂。 

    时光飞逝，路考的日子终于到来，考试分为小路考和大路考，所谓小路考，是指在校区的练车场考倒车和行驶，合格之后才能参加大路考，也就是到校区外的公路上行驶，那时候还没有夜路考，对于这一天，我们是既期待又惶恐。  

    师傅不愧是金牌教练，早早的就占了倒车场，6点多就让我们到了车场，一早都没有公交车，我们5个AA制包了一部的士去的，说是上午的考试就在这个地方，让我们熟悉一下方向，说老实话，除了周末去车场，平时根本没时间也没机会，市区没照就是有车也不敢出门，何况还是菜鸟，所以倒车一直是夹生的，本来我的方向感就不是很强，稍一迷糊就要打错方向，对于倒车和车房移位来说心里真是发怵，幸亏师傅给争取了这么个时机，大家抓紧时间苦练了一下，到9点左右，考场就被花花绿绿的绳子给圈了起来，果然就是我们练习的场地。 

    一切都很顺利，五个人，除了师兄速度太快，微微碰了一下杆之外，都完成的很标准，对于师兄的表现，考官认为方向正确，没有技术上的问题，犹疑了一下，予以通过。 

    接下来就是排队等候行驶考试，同事在这五个人中，是挨师傅骂最多的，我也说不清到底什么原因，那车在她手上开着开着就偏了，后来老经验的司机告诉我，一个是协调性有偏差，一个是目光看得不够远，只盯着眼前，其实看得越远，走得越直。说得我恍然大悟，我自己当时也是怕出线，总是盯着地面，难怪师傅总是让我们抬头看前方。  

    因为她这点特弱，师傅也是为她考虑，给她多点时间练习，就让她一直开着车跟着考官，考官考完一部车就上下一部车，前一部车就开走了，每部车2-5个人不等，我们车算人多的，一条车队就这样跟着考官到处跑，同事那天状态特好，一路跟得无可挑剔，师傅也很开心，希望我们都能一次过关，快到晌午的时候，轮到了我们。   

    过了第一关，大家心情都不错，每人给了她一句鼓励的话，希望她能开个好头，我们都能一个个顺过去，但是意外总在美好的预期中出现，跟考官问过好后，考试开始。 

　　不知道为什么她突然会那么的紧张，正常的起步本应是平滑渐进的，可她那一脚油门轰的一下就冲了出去，车上人的人猛一颠簸，顿时气氛就紧张起来，每个人脸色都一沉，包括师傅在内表情都变得严肃，我想大家肯定都认为完了，考官倒没说话，继续发着口令，时间一分一秒的过去，大家都稍稍松了口气，也许再拐最后一个弯就要结束了，只听考官说前方右转弯，我向前看了看，大概10来米的样子，一个比较陡直的路口，在这里强化训练过，应该不是大的问题，哪曾想就这个路口，拦下同事。 

　　过这种弯的要领，只需方向盘提前一点稍稍向左打，腾出足够的空间绕过花坛就OK了，可惜她太紧张了，左打的时机没掌握好，没有足够的空间回旋，后轮卡在了花坛上......   

    小师妹第二个上车，她已经紧张的开始发抖，在驾驶座上平复了半天才敢开始，幸好小师妹功底深厚，她是我们中条件最好的，家里有车可以在别墅的院子里练，所以只要心理过关就没技术上的问题，不到三分钟，考官就让她靠边停车了。我是第三个，轮到我的时候我已经很平静，再说小师妹都过了，我也不会太差吧，只是表面上还得很沉重的样子，毕竟同事没过心里不好受。一切顺利，毫无瑕疵。 

　　最后的结果是小师妹我和二师兄过关，大师兄毛手毛脚在半坡起步的时候死火，没有争议的被判补考。看来车是通人性的，对它友好的话，它一定会不遗余力的帮助你。   

    师傅那天很生气，他说这是他最失败的一次，在他为数不多的补考生中，一次出两个绝无仅有，我们都不吭气，我心里其实很得意，只是不敢笑出来。   

    又过了两个星期，我们参加大路考，跟玩一样，花了一个多小时到考场，排队等了1个小时，考试3分钟结束，没有悬念。   

    至此，正式告别了我开过的第一部车，离开考场的时候，还忍不住盯着那车看了又看，不知道今后又是什么样的车陪我上路。   

    两个月后，拿到驾照。  

    仰望这幢大楼，涌入心头的东西，太多，太多。当明天我用一个转身离开，未必有人会在我转身之后记住我。然而，当经年后，很多的记忆会被埋葬，而这里，自己曾坚定付出、倾注过心血的初始之地，定如一场繁华至极、抵直骨子里的恋爱那样，始终在我的心头清晰。

在这静静的夜晚，在这涓涓流淌的浪漫的音乐声中，我想对你说说我早就想说而又一直没对你说的心里话，好吗？   

夜很安静，无法安静的，可能就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你... 千言万语，只说一句：认识你，真好！   

感觉，想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧！世界上有几十亿人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗？网络上有好几亿人，而我偏偏想你了，这是一种偏爱吗？   

我曾经对网友见面无动于衷，但偏偏非常渴望见到你，这是一种特别的激情吗？我说不清。我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该珍惜你！  

有很多情感是无法用语言表达的，我对你也是如此。所以，我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话去表达了：我真的真的好喜欢你、想你...  

我想给你很多，但我又问自己：我要给你的，是我你所需要的吗？你会接受吗？是啊，除了爱、除了思念、除了关心、体贴和祝福...我好象没什么好给你了，所以，我很惭愧！   

但我想，你是全世界几十亿人之一，所以你对我来说，非常难得！我觉得无论如何，无论如何，都应该好好珍惜你，珍惜你给我的一切！   

知道吗？你已经深深地吸引我了，这叫我...怎么说呢？这样说吧：你让我激情满怀，让回到我梦中的故乡：情窦初开的时候！我曾经反复地问我自己：究竟你的什么让我如此痴迷、狂热？我迄今无法找到令自己满意的答案...后来，我只好这样解释了：我可能是前辈子欠了你很大的一笔情债，现在要到期了，该归还给你了... 我知道，这个解释很世俗，很虚无，但我实在找不出更恰当的别的理由，我想，也许这就是只可意会难以言传吧...所以，我对你一直有一种期待，一种莫可名状的躁动，一种无法表达的情结...所以，我有了一种想见到你的渴望，很强烈，很强烈...   

我渴望与你相见，是因为你对我有独特的魅力。我想看看，使我朝思夜想的，究竟是个什么样的人？我渴望与你相见，还在于我想给你很多，尽管那些对你来说也许并不重要，也许并不需要，但我想给你，给你最好的！   

也许我们只是擦肩而过，永不可见。这样的话，我也就只能把对你的喜欢，藏在心底了...如果有一天我突然从你眼前消失了，那就请你经常打开这个网页看看吧？嗯...这里有我对你永远的、最诚挚的祝福！那样的话，你只需要记得曾经有个人喜欢过你，并且会一直喜欢下去，就行了。   

我渴望见到你，是因为我太喜欢你、想你；如果有一天我突然消失了，但也是因为太喜欢你、想你。是啊，很多事情是没有办法的...其实...我真的只希望那公正的时间能带给我们俩一生的感动，你...能理解吗？能...吗？   

是啊，千言万语，只说一句：认识你，真好！真的真的...好想你，你也...想我吗...？  

I LOVE YOU, I MISS YOU，真的...好想你.............!

无论你做了怎么样的选择和要走怎么样的路都一定会在将来后悔，因为每一样我们失去的东西都总有我们想要留下和值得缅怀的地方。

错过了也没什么，哪个人的一生永远在得到又不曾失去，想要重新找回你已经失去了的东西，或许你能够挽回一些什么，或许你也能够得到一些安慰，可是你挽回的一定不会是你曾经失去了的。

太多我们很在乎的事情总是在我们的意料之外，而又往往让我们感觉力不从心。我们不能使自己想要的会永远在我们身边。人生有太多的不确定，所有的一切在时间面前都是不堪一击的脆弱，包括生命、情感。于是有英雄末路，于是有曲终人散。有一些情感，过去了也就变了，某些人可以让我们刻苦铭心，某些事可以让我们终生难忘，可是我们都变了，回不去了，再苦苦找寻，剩下的不过是个遗憾，并不是每个人每件事付出了都会有结果的，有些事总是看不到希望，甚至是不知道有没有开始。

不能成功没有关系，看不到希望也没有关系，但是你相信有希望吗？你相信一切都会好吗？不管怎么样，对于得到，我们都应该充满感激，不管得到的是什么，起码我们经历过，对于我们把握不住人或事也不必太感慨，失去了便失去了，谁能保证那本该是属于你的，有些东西原本就是让你牵挂而不是获取的，世界变了，难忘的人，做过的梦，有过的期待，走过的路，有一些自己认为该珍惜的，现在又如何呢？是不是这世上的事本来就是经不起时间的等待，曾以为自己会为一个人难过很久，曾以为自己会真的放不下一些东西，那么现在又是如何呢？

原来，开始新的日子，学会忘记，就那么简单；原来，是当年我们还太年轻，总是很感性，总是宁愿守住一个人一件事不舍得放手，但还是长大了，不是吗？还是学会，怎么一个人也要好好活着不是吗？还是一步一步的走下来了，不是吗？所有的事都在过去，不是吗？有一个词叫曾经，不是吗？

他并没有起身，而是学着西方人求爱的姿态说：“芳姐姐，等我长大了，你嫁给我好吗？”我一下子被他的话惊的心都要跳出胸膛了。这怎么可能呢！我怎么能嫁给他？等他长大了又怎么可能娶我呢？我比他大十岁，这是我们之间无法跨越的距离。人常说：差三岁之间会有隔阂，何况我们之间相差十岁，这十岁会是多少条鸿沟摆在我们面前。他年龄小可以糊涂，可我不能犯糊涂。我拉他起来说：“刘洋别拿这种事和姐姐开玩笑。”他一听这话急得直嚷嚷起来，除非我答应以后嫁给他，否则他是不会起来的。我说：“你别闹了，你还小根本就不知道承诺的分量，更不知道爱情、婚姻的分量，等你长大了就能遇上一个特别的女孩，一个让你心旷神怡的女孩，你们会两情相悦，你的生活才会幸福的，到那时你在回想起今天，你拿姐姐开这个玩笑有多傻。”他气得脸通红，执着的眼神里充满了委屈大叫着说：“你看我像是拿你开玩笑吗？”他的叫声引来了在厨房忙碌的他的父母。他们推门进来，我很难堪地站在那里，刘洋依旧跪在地上情绪很高昂，我很尴尬地看了一眼比我只大十几岁刘洋的父母；高贵得像天鹅的年轻妈妈走到我的身边，付在我的耳边说：“你就答应他，我们都知道这件事，并鼓励他一下。”说完她推了一下她的丈夫，他们轻轻地关上门就出去了，他们的这一举措使我在惊慌中更不知所措。 

刘洋依旧半跪着，我依旧傻呆地站着。我知道没有答案，他是不会起来的，我勉强地点了点头答应了他。他高兴的站起来，抱了抱比他高半截的我，激动地说：“我知道我的责任重大，别看我的肩膀弱小，但我能承载对你的爱，你也别害怕等我长大了你就老了，不管你以后老的满脸皱纹连牙齿都掉了我也爱你。”在那个生日晚宴上，不管是干什么，刘洋的手始终没有离开过我的手。他就这样用他的小手牵着我的大手，他的眼神、他的笑容都充满了幸福，我知道他是真的感到幸福。 

回到宿舍我打开了那只精致的盒子，一股谈谈的香味弥漫过来，我知道他一定喷了他母亲的香水。定眼一看，盒子里面安静地躺着一只蝴蝶风筝，花纹都是用各中彩纸做成的，漂亮极了，除了彩纸做的蝴蝶还有一封信： 

芳姐姐，谢谢你答应我的求婚，你知道吗？当我第一次见到你时，我的眼球就被你吸引了，我的心就被你牵挂走了。不美丽的你却很特别，尤如出水芙蓉般清纯；没有修饰地穿了一条花格子的背带裤，背着那只蝴蝶风筝的你和骑着小白自行车的我擦肩而过，我不由的被你吸引。当我骑车走了好远，还不由自主的回头看着你走路时摇摆不定的披肩长发，像一帘黑色的瀑布，柔顺的美极了。当我回头赶上你的时候，你正急得满头大汗地摆弄着那只美丽的蝴蝶，我看着你笨拙的样子就想笑，跑过去二话没说我将线轴拿到手里，骑着车子就围着大操场转了起来，风筝很快地随风飘上天空，你高兴的看起来比我还小。于是我们就并肩坐在台阶上看着随意飘动着我们的风筝，你说：“放风筝其实是在放一种心情。”我不知道你说的那种心情是什么，但我知道你渴望有一份梁山伯与祝英台的爱情，那爱情我不喜欢，太凄凉了，非要叫一个人死了，另一个也随他而去吗？化做双蝴蝶的爱情才美吗？这也太残酷了，在这个世界上还有比，化成双蝴蝶更完美的爱情，那就是我给予你的……我会加倍的努力的。 

看完后我的眼泪“沙沙”地往下落，我不是感动刘洋对我的承诺，而是感动他的文笔，没想到他这么小的年龄居然能写出这样具有风采的“情书”。 

刘洋的家与我的单位是面对面，刘洋每天一放学都跑到我上班的外三科病区来看我，有时看我在明亮的玻璃窗里埋头写病案，有时看我白衣昂然地穿梭在病房。他从来不会打扰我，只是静静欣赏一下我，小声地说：“你真是我高贵典雅的天使。”然后冲我阳光灿烂的一笑就跑回家。我也习惯了他每天来看我，虽然他无能力给我金钱上的炫耀，但他给予我精神上无限的快乐，他没有失去他对我的承诺。他的学习成绩一学期比一学期好，在学习上他优秀地跳起了三连跳。不管是老师还是同学问起他学习的动力是什么；他说是心中的目标，别人问他是什么目标，他只是淡淡的一笑，从不告诉别人他的目标是什么。就像我一样从来就没有告诉别人刘洋就是我的男朋友，我怕别人笑我老牛吃嫩草，或是说我傻到连个小孩子的玩笑都当真，更害怕刘洋的优秀改变了他的承诺，毕竟我大他十岁。刘洋似乎也觉察到了我的担心，他告诉我他知道一个男人的责任，那就是永远让他心爱的女人不受一点伤害，使他心爱的女人永远幸福。他说等他高中毕业了，他不会考大学，他要和我结婚，挣钱为我买一座大房子，让我过一生从未有过的幸福生活。我听了流着泪说你还是一个小男孩，怎能担负起一个男人的责任与重担。他说你看我吃饭吃的多好，我就为了你才不去挑食的，吃的多，才能长的壮实。的确，刘洋饭量比以前大了许多，我知道他为了我在各方面都在做着努力，努力将自己改变成一个男人。他从来都没有吻过我，开始说是长的能够吻到我双唇的时候吻我，可是他长到可以吻我的双唇时，他说男人应该高大、伟猛，低着头吻自己心爱的女人才幸福。我只是不经意的一笑，没有理会他的“理论”。 

刘洋真的没有参加高考，我与他的父母怎么劝也没有用，我甚至骂他不考试是懦夫的行为，他平静地听着我的骂声。他说他要担负起一个男人的重担，我说我等了他六年我还可以再等他六年，他说他不想让他心爱的女人在等待中老去，我说你不考大学我就和别人结婚，他说那他就去死，没有我他活着只会比死还要痛苦。那晚他把我紧紧地拥抱在他宽大的怀里，我才知道他的宽大的怀抱不是他的年龄能限制得了的；我小鸟依人般的依靠在他的怀抱里，想着这六年中我拒绝了多少男人的怀抱，是害怕他伤心，还是害怕他幼小的心里承受不了这样的打击，都不是。其实，我早已爱上他了，而且爱的还很深。 

他抱着我，将下巴贴到我的头顶，看着雨后蓝天上的那轮明月以及明月边的白云和那几颗星星，他说今晚是他最幸福的一夜。我也感到很幸福，他吻我的眸子，吻了我的唇，吻了我的耳际。他说他终于等到了，他能给我别人不能给我的爱情……那一夜我彻夜难眠地等待着刘洋给我幸福，幢憬我和刘洋以后的幸福日子。虽然我有心理障碍，可是有刘洋的爱，我再也不怕别人怎么说，这是爱情给予我的力量。并且安慰自己爱情是年龄无法阻挡的，只要我们真心相爱，我们就不怕困难与压力。 

第二天，刘洋去学校办毕业手续，我依旧忙碌在病房里，等我已经下班了，还没有见刘洋来找我，我心里有点不安，在这六年里不管是刮风下雨，还是酷暑严寒，他都会来找我的，从来没有间断过。可是今天不管我多么盼望他，他却没有来。电话铃响了是找我的，当我抓起话筒听到刘洋母亲的哭声，我在惊慌中听到刘洋出事了，我一阵眩晕。我被扶到急诊室，刘洋正在抢救，都是同单位的，所以医生允许我进去给他信念。我放声地对刘洋喊着说：不管怎么样，刘洋你一定要活着，一定要给我别人不能给我的爱情，你还要每天陪我放风筝，放我们的风筝，没有你，我永远不会将风筝放到天空中的……。刘洋睁开紧闭的双眼，微笑着让我不要哭泣，他会好起来，我抓着他的手说只要你坚强，我就不哭泣。剧烈的腹痛使他大汗淋淋，医生诊断他得是急性坏死性胰腺炎。这是一种死亡率极高的病，我心里清楚我将要面对的是什么。两天两夜我守候在刘洋的身边，不停地给他活下来的勇气，让爱驱走他的病痛。可是我的爱、他的承诺在死神面前是那样的渺小；不管我怎样给他讲我们的过去，我们美好的将来，还有满天飞舞的风筝，他只是淡然地、淡然地向死神走去。在他挥指与我道别的那一瞬间，他很清楚地说：让我别做梁山伯做的那种傻事，他不喜欢，爱情有多种方式，也有很多人是值得我去爱的，不要因为他而放弃了爱的权利……让我帮他照顾他的父母，这是他对我最后一次恳求。说完他连头也不回地跟着死神走了——我哭、他的父母哭，所有人都哭，可是他却无动于衷躺在那里，白色的病房、白色的床单，还有他比床单还白的脸色。我握着他的手，我感到从那指尖流露出的冰冷，我知道他已走的很远很远，再也不会顾及我的感受了。我悲伤地吻着他再也没有热气的双唇，那是一种别人无法理解的伤痛。 

在眼泪中整理完刘洋的遗物。他的母亲很悲伤地告诉我：刘洋那天早上起床后就喊着肚子疼，她说去医院看看，刘洋坚持不去；他是怕影响我的工作，所以一直忍到下午。他母亲看着黄豆大的汗滴，从他的发际之间流了下来，才强行将他送到医院；这一去他就再也没有回来。他父亲从他的书桌的抽屉里拿出一个文件夹，那里面是刘洋计划着他和我婚后的生活，内容别致而丰富，刘洋就是这么一个爱做计划的人。他在计划书的最后一行，整整齐齐地写着：芳儿，刘洋永远为你放风筝…… 

我看完后，泪流满面地跑到我们初次相遇的操场上，对着天空撕心裂肺地喊着：刘洋你将自己放到天堂，而将我抛到地狱，这不公平。

我的记忆一下子可以回到十几年前的童年，那时的我还不懂得什么是告别，不知道什么生死离合。我的童年生活是在平静中过来的，自小父母就不在自己的身边，我是跟着奶奶一起生活的，虽然我的童年过得很寂寞，从来没有安全感，但是我的童年还是在半胆寒半惊喜中度过了。 　

我的屋背后是一个小树林，不是很稠密的树木，树也不多，那些树都很大，而且都是上了年纪的树，树与树的距离都不是固定的，它们都是我的伯父叔父们种的，最老的已经有四五十年了，我不知道树的名称是什么，但是我对于树的外表是记熟于心的，小时的我常常是一个人走到一棵大树下，背靠着树木就迷迷糊糊的睡着，有时候就是大半天。 　　

这些树已经离我很遥远了，即使我偶尔回家，我也没有时间用大半天的时光背靠着粗壮的树身睡觉了。有时我从旁边经过，发现它们身上已经被磨平了，村里的车越来越多，人越走越多，岁月摩擦的痕迹，总是在这样的日子里，慢慢的留了下来。当时我为了靠得舒服点，我多少次用砖头想把那些疙瘩磨平一点，但那时侯都是徒劳。可是现在，它们已经是有点光滑的了。 　　

这些过去了，就这样的过去了，也许没有人注意到一棵树身上的变化，那些变化的离去，没有向谁告别，它们是偷偷的走的，仿佛无颜面对时间所对它们做出的羞辱，它们又能怎么样呢。 　　

我的整个童年都是在这个村里度过，那时的我的父母都在城市里，为三斗米工作着，寒暑假都叫我去去他们的身边，我就是不愿意去，不是我对家里有多么的留恋，我就是不想去那里，也许是我和父母疏远的时间长了，与父母的交流不多，感觉得有点陌生，这也是我不想走的原因。我的假期都喜欢一个人过。可是后来还是长大了，要离开的是会离开的。确切的是，我已经离开我的童年了。 　　

直到现在，每当我在别处见到我家里的那种树木，我都有想走上去抚摩的冲动。我就是闭上眼睛，手掌也能清清楚楚的感受到树身上的疙瘩，我真是太熟悉了，我几乎可以想象出它年轮里面的纹理。虽然我到现在还不知道树的书面名字。就像我村里的那些爷爷奶奶，他们永远只知道我的乳名。从那一棵树到这一棵树的距离，相隔十多年。我没有和以前的那一棵说过再见就到达这里。 　　

我没有对十几年前的任何一个时刻说过，有一个我要离开你，此刻我要向你告别，从来没有。可是我还是在走远的时候，突然想到，我没有向谁告别过，我的过去，没有告别。 　　

我是一个多梦的人，一直到现在，我还梦想着我以后要做什么，我以后要怎么样怎么样，也许就是我不懂得什么是告别。我的以后会是怎样的一个我，还会不会有像我此时刻的这种心情吗，以后也许我想的更多是我该怎样去挣钱，我怎样才能过的更好，我怎样去维护我的家庭，许找更多的幸福。 　　

那个时候的我，还要不要想，我身处的这个时刻是不是告别的时刻呢？如果是这样的话，我现在就得向我的今天告别了，因为这一天就要过去。或者说我刚刚写字的一刻钟，已经从我的手指间流走了。天哪，这多么可怕啊，如果真的要告别的话，我每时每刻都是在和时间说再见。 　　

我想想，还是不要过多的告别，过去不需要向谁告别。我们要的就是珍惜每一刻，这也是最好的告别。

    一日，与同事梅子同站窗前，她忽然手指窗外惊呼：“快看，那一簇簇黄色是什么？”凝眸远望，一抹金黄闪耀在阳光下。我浅笑：“梅姐，那就是迎春花，春天已在我们身边了。”
　　
　　信步走来，远远的，那金黄竟是这萧瑟里亮丽的颜色，料峭的微风里也居然有了一丝暖意。我知道，在这不经意的时刻，春天已从指缝间悄然流出，迎春花就在这刹那间绽开了笑颜。悄悄地走近，静静地端详，六片小小的黄色花片围绕着聚成一朵小花，稀疏的翘立在枝条上，颤颤的飘摇着。中间透出一丝花蕾，轻轻凑上去，淡淡的香气充溢脸庞。未开的尚含苞，花片上透出红色的丝纹，如流淌的血脉，逼人心魄。风轻吹，淡香弥漫，你伸展开身躯，扬起手臂，笑容满面。
　　
　　曾有文人有句云：“不耐严冬寒彻骨，如何迎得好春来。”你历经凄风苦雨，吸取日月精华，经过冬的沉淀，终于在这春寒料峭的时刻，英姿焕发，绽放笑颜。你飘摇着身躯，挥舞着手臂，昂首肃立，你以不屈的性格向我们召示：春天已经来到。你孤独着，你寂寞着，在春风里摇曳着，在阳光下灿烂着。你没有牡丹的娇羞与艳丽，你没有玫瑰的醇香与娇媚，可你却有着迎风雪，抗严寒的不屈傲骨。
　　
　　传说中，“迎春花”本是大禹的荆藤腰带，治水时送与了涂山的一位姑娘，相约治平洪水后再相聚。几年过后，洪水入海，人民安居，大禹回来找心爱的姑娘，可是，那姑娘却早已在对他的守望中化为石像。她的手和荆藤长在一起，她的血浸着荆藤，这荆藤竟然变青，发出了新的枝条，大禹前去呼唤心爱的姑娘，泪水落在石像上，霎那间荆藤开出了金黄的花。这就是迎春花，穿越千年的时空，日日夜夜诉说着她的思念，她向往，她呼唤，她在痴痴的思念里永恒地守望……
　　
　　迎春花静静的开放着，迎接着春天的到来，传承着千年的思念。呼来了暖阳，唤来了春雨，大地悄悄地苏醒了。没有任何一个季节比春天更能让生命焕发活力，一朵花绽放了一个季节，一朵花开始了一个轮回。
　　
　　痴痴地凝望那抹金黄，轻回首，青春繁华已远逝如云烟，无处寻踪迹。唯有苍老的容颜，已生的华发留存下岁月的痕迹。独彷徨，在我的成长中，是否也曾有过如此美丽的绽放？
　　
　　闭上眼睛，远离喧嚣，陶醉于这份宁静。明媚的阳光，清新的空气，淡淡的清香，耀眼的金黄，温暖刹那间占据我全部的思绪。在这阳光下，任何阴影都无处躲藏；在这金黄里，任何忧伤都悄然远去。如果生命注定让我经历些什么，那就让所有的苦痛都一起降临吧，即使一颗心被伤得支离破碎，可那不屈的灵魂会依然飘荡。
　　
　　自语着，呢喃着，蚕破茧成蛹，凤浴火重生，唯有历经风霜雪雨，迎春花才能开得如此绚烂，潜伏的热情在我体内缓缓的醒来。阳光下，那一抹金黄不正是这个季节最亮丽的色彩么？

安慰的话语说出来总是那么的苍白，放下电话便再发一短信：“人生若只受些身体之痛，岂不是一大幸事！”本是想让他放松心情，忆想往昔的快乐，对于病情，或许可以稍减。翻开他继而发来的短信，出于我的意料，竟是这样的一段话：“说得最是，痛也可轻。慰心的话语应出自如水的女子，情丝细敏明眸聪慧的你一直以来在我心里很美，可又总有种似懂非懂的凄然，探之恐有不妥，漠之于心不忍。” 　　

我轻叹了口气，自以为伪装的很好，竟也被人看透。可实在不想让任何人懂得，便这样回他：“你多虑了。我如一潭清水，映出的是你自己的心情。” 　　

“你的语言总那么诗意，你的意境总那么美丽，心情也总那么悠然的吗？如你所说的一潭清水，不惊不扰，不声不动，不起涟漪，是不是喜欢一个人独处？我喜欢独处，虽然是以这种方式获得。” 　　

我知道，他是一个不太喜欢交往的人，为了劝他改改，就这样回他：“我也喜欢独处时的放松和悠然，什么也可以想，什么也可以不想，这个时候我才完全属于我自己。但人毕竟是社会动物，独处得久了，便不再是一种享受。” 　　

写到这里，我的手指微微地疼起来，猛然想起，病痛中的他，岂不是忍了更大的痛吗?心中甚是不安。还好，他不再发短信，或许他的手指已痛到再也无力写一个字了吧。而我的心，此刻竟又勾起一回忆来。 　　

一天一天的熬过，竟也恍惚过了一年。和他（这里的他不是上文中的朋友，是我法律上的丈夫）也见过几次面，大概有六、七次之多吧（我竟感觉到多）。写到这里突然感觉仿佛我是他的情人，而她才是他的妻。嗨，还是不对，情人之间应该有爱吧（虽然我不敢太确定），但他总是让我恶心，好似吃了苍蝇一般。他对这个家（且还称之为家）的爱，从他的衣服一件一件开始少的时候也就一点一点慢慢消失了吧。现在这个家里再无一件他的衣服，应该也没有一点点他的爱了吧。我不知道他还回来的目的，是掩人耳目？想起以前我的吵闹，还夹杂着些爱（或许只是我单方面的）在里面，尚盼着他的回头，可是如今，即使是他回头，我亦不能接受，因为爱在我心里，比起他还要消失得干净。我只有后悔。 　　

说起后悔，有一点是我绝不后悔的。当初他求我千万别出去找男人时，我看到了他满脸的泪水。我知道，我的纯洁在他心中尚是一块圣地。他说他是坏人中的好人，我是好人中的好人，所以我们格格不入。虽然一度想去报复他，可终究没有。我庆幸我没有，我不怕对不起他，我怕的是对不起自己的灵魂。 　　

有段时间是真的痛苦。心痛又导致身痛。心灵之痛是无药可解的，身体之痛虽有药可医却也不必去医。或许身体之痛在某个时期真的是种享受吧，我任自己的病体自然发展，不去强求什么，该来的终归要来。不能控制自己的生命已是件痛苦的事，又何必再强求什么呢。我机械地活着，每一天每一天，总感觉日子就像没有车的高速公路，又长又宽，什么时候才是路的尽头？ 　　

我对他说，你对不起的是两个女人。不能给妻子爱，不能给情人家，何苦呢。即便她不要求你的婚姻，也只能说明她爱你太深，你更不能对不起她。离婚吧。他不肯。男人太自私了，他怕的是毁了自己的前程；男人太聪明了，他深知没了前程就没有了一切。而我，越来越看轻了男人。 　　

曾以为只有生命结束的时候才会平静得像天上漂浮着的一朵白云，却不知平静也会不期而至，虽然并不带着一丝的快乐和超然。 　　

离不离在他吧，我已无所谓。有个家，聊胜于无，起码是对孩子。因为爱情，我相信一定会有，但我不相信永恒。 　　

而我要的是永恒，便不再涉足爱情。